如何接纳自己的不完美

2016/3/22 12:12:12 壹心理 袁小华 禤莉 0

先从一个故事开始。

有次带领自我成长沙龙,一个女学员分享,她是一个公司的高管,年薪30万左右,单身,漂亮身材好(目测),在深圳有车有房,所有人都觉得她已经非常成功了,现场的学员听完她介绍之后,满脸羡慕嫉妒恨(推已及人)。

她自己却说,她觉得自己一点都不优秀,她控制不住的盯着不好的方面,强迫自己一定要去改善,一定要把事情做完美,稍有差错,就非常自责,非常不舒服,所以尽管在别人看来,她已经非常成功了,但是她觉得很累,一点都不开心。

后来她分享,她之所以变成这样,是因为她父亲从小对她非常严格,严格到苛刻的程度,长大后,她也是这样要求自己,因为对自己要求高,也努力,所以她获得了现在的成功,但是觉得太累了,现在想要放下,却发现没那么容易,每当事情有一点点不完美时,自责和内疚就自动冒出来。

何谓“自我接纳”?

自我接纳就是允许自己犯错,允许自己地某些方面不OK。允许自己犯错,自己也就可以承受犯错带来的结果,而不用通过辩解、指责来自我保护。

同时,自我接纳也是反思环境、他人对自己的影响,重新选择目标,而不是潜移默化的受环境、他人的影响去做事,做不到时候,就自动自责、内疚,自我接纳是做自己,而不是做环境和他人的受害者。

不接纳自己的表现

不接纳自己最常见的表现,就是对自己有很多要求,对自己不满,有很多自责,像故事中这位学员一样,同时,也经常会把这种要求放在身边人,尤其是关系亲近的人身上,经常盯着他们不好的方面,对他们不满,没有耐心。

这位学员比较努力,对自己的要求,她大都做到了,所以可以坦然承认更多问题,也愿意听别人建议,可惜的是,生活中,大部分人对自己的要求是做不到的,但是出于自我保护(因为自己做不到,潜意识里太多自责和自卑,内心已经太脆弱,接受不了更多批评),不愿意承认自己的要求自己没有做到,所以经常辩解、解释,或者抱怨、推卸责任。

如果一个人可以接纳自己是不完美的,允许自己犯错,允许自己不OK,也就不怕别人说了,可惜的是,我们经常不允许自己这么做,因为自己心理没底,所以就怕别人说,一说就特别敏感,特别容易受伤。

分享几个自我接纳的方法

首先,了解一下其它人的情况。小时候,父母总是说“看看别人家的孩子”,让你有一种错觉,别人家的孩子都挺好,就你不行,实际上,大家其实都差不多,意识到大部分人都跟我们差不多,就容易接纳自己,其它人都挺好,就你不行,要接纳就难了。

这个方法效果最显著的用途在于,告诉一个有心理问题的人,其实大部分人都有心理问题,他/她可能瞬间就没事了。

其次,意识到自己为什么变成这样很有效。我们对自己有很多要求,完全是内化了小时候父母、老师对我们要求,他们用种种方式告诉你,如果你不按他们的要求做,你就不OK,他们也不会喜欢你,所以,为了证明自己OK,让他们喜欢,我们内化了这些要求,认为自己一定要做到,否则自己就不OK,就不值得被爱。

小时候,我们没有机会,因为我们也不懂,只能受环境影响,但是长大后,我们可以选择去接纳,无论我们做到与否,我们都有自己的价值。

再次,感恩不接纳给自己带来的成长。过往的不接纳经历,其实并不一定是坏事,就像故事中的女学员一样,她对自己的不接纳,虽然给她很大压力,也不幸福,但也是她奋斗的动力,正是因为她对自己强烈的自责与不满,让她持续努力,只是努力到一定程度之后,我们适时候,也要放下。

感恩不接纳带给我们的成长,也适时放下,如果觉得过往的都是错的,反倒是另一种不接纳,也容易充满抱怨,更难放下。

最后,接纳自己的成长过程。接纳自己,也需要一个过程,那么多年养成的习惯,不是想放下就可以放下,自我接纳,先从接纳“不接纳自己”开始,给自己一点时间去成长,也需要一点时间。

享受自我接纳的状态

自我接纳,并不是对自己没有要求,而是把自动化的要求变成选择,选择那些自己真正喜欢做的事全情投入,放弃那些为了获得他人、环境认可而“迫不得已”做的事,让心灵获得自由。

迫不得已去做事,过程并不开心,也容易逃避责任,而且做不喜欢的事,需要耗费大量的心力,放下这些事情,接纳自己在这些方面不OK,把精力全部投入到自己真正喜欢的事上去,事情可以做的更好,也更开心。

当我们可以接纳自己不OK,允许自己犯错后,我们对其它也会更加包容、没那么苛刻,也会允许别人按他的生活去生活,而不是强迫对方满足我们的要求和需要,因为我们需要的,我们已经可以自己给自己。